ВАСПО - Восточная Ассоциация Стрелков из Пневматического Оружия 
 Правила форума ВАСПО   Тир ВАСПО   Магазин ВАСПО 
Текущее время: 24 июл 2019, 00:26

Часовой пояс: UTC+10:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 1147 сообщений ]  На страницу Пред. 142 43 44 45 46
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты обо всех и обо всем
СообщениеДобавлено: 17 июл 2016, 10:40 
Судья I Категории
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 ноя 2008, 23:47
Сообщения: 9215

1 Место ПСП 2 Место ПСП 3 Место ПСП Участник ПСП 2 Место Пистолет
Участник Пистолет Participant 1 место ПСП 3 место ПСП Участник ПСП

Арсенал: Чистая Совесть V1.3(beta)
ЧИЖ60 + NS 8-32*44
BFG2000
Откуда: Владивосток
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток
денег.

_________________
... невозможно остановить человека с винтовкой, который любит и умеет ею пользоваться. (с) Stephen Hunter, “Point of Impact”


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты обо всех и обо всем
СообщениеДобавлено: 22 авг 2016, 17:45 
Клуб ВАСПО
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 23:45
Сообщения: 2529

1 Место ПСП 2 место ПСП 3 Место ПСП Участник ПСП 2 Место ППП
Participant Участник ПСП

Арсенал: ИЖ-53, МР-512, рогатко, длинные острые вилы, духовая трубка (яд кураре)
Откуда: Влади-к
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь классный руководитель и учительница математики вашего сына..."


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты обо всех и обо всем
СообщениеДобавлено: 15 сен 2016, 10:29 
Судья I Категории
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 ноя 2008, 23:47
Сообщения: 9215

1 Место ПСП 2 Место ПСП 3 Место ПСП Участник ПСП 2 Место Пистолет
Участник Пистолет Participant 1 место ПСП 3 место ПСП Участник ПСП

Арсенал: Чистая Совесть V1.3(beta)
ЧИЖ60 + NS 8-32*44
BFG2000
Откуда: Владивосток
Взрослая жизнь - это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика - вообще все.

_________________
... невозможно остановить человека с винтовкой, который любит и умеет ею пользоваться. (с) Stephen Hunter, “Point of Impact”


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты обо всех и обо всем
СообщениеДобавлено: 16 сен 2016, 22:12 
Клуб ВАСПО
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2010, 20:38
Сообщения: 762

1 Место ППП 2 Место ППП 3 Место ППП Участник ППП Participant

Арсенал: Иж 61
Откуда: Артем
Цитата:
Взрослая жизнь - это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика - вообще все.
В точку! :(

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты обо всех и обо всем
СообщениеДобавлено: 17 сен 2016, 17:20 
Судья I Категории
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 ноя 2008, 23:47
Сообщения: 9215

1 Место ПСП 2 Место ПСП 3 Место ПСП Участник ПСП 2 Место Пистолет
Участник Пистолет Participant 1 место ПСП 3 место ПСП Участник ПСП

Арсенал: Чистая Совесть V1.3(beta)
ЧИЖ60 + NS 8-32*44
BFG2000
Откуда: Владивосток
нашел такое объявление:
Продам сайт http://www.gig-ant.com" onclick="window.open(this.href);return false; - цена 120 000 USD по курсу ЦБ РФ

_________________
... невозможно остановить человека с винтовкой, который любит и умеет ею пользоваться. (с) Stephen Hunter, “Point of Impact”


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты обо всех и обо всем
СообщениеДобавлено: 22 сен 2016, 11:01 
Судья I Категории
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 ноя 2008, 23:47
Сообщения: 9215

1 Место ПСП 2 Место ПСП 3 Место ПСП Участник ПСП 2 Место Пистолет
Участник Пистолет Participant 1 место ПСП 3 место ПСП Участник ПСП

Арсенал: Чистая Совесть V1.3(beta)
ЧИЖ60 + NS 8-32*44
BFG2000
Откуда: Владивосток
В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова «Таракан».

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

— Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

В «Театре» Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

— Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

— Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на «вивисекторах» лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

— Вот палач к нему подходит, — пылко воскликнула я. — И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова «На смерть поэта», оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.

— Всё в прошедшем, — обречённо вздохнула я, — боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

— Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: «Папа, папа!»
Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.

Но и это был ещё не конец.

— И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, — с мрачной ненавистью сказала я. — Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

— Ты, подлец, носящий брюки! — выкрикнула я в лицо чьему-то папе. — Знай, что мертвый таракан — это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

— Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

— На затоптанной дорожке, — скорбно сказала я, — возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

— Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул — возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.

На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

— Почему? — гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже «Майн Кампф», хуже бы не стало. — Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?

— Потому что «Жука-антисемита» в одно лицо декламировать неудобно, — с искренним сожалением сказал дедушка.

_________________
... невозможно остановить человека с винтовкой, который любит и умеет ею пользоваться. (с) Stephen Hunter, “Point of Impact”


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты обо всех и обо всем
СообщениеДобавлено: 22 сен 2016, 12:37 
Судья II Категории

Зарегистрирован: 13 окт 2010, 19:25
Сообщения: 3759

1 Место ППП 2 Место ППП 3 Место ППП Участник ППП Участник Пистолет
Participant

Арсенал: Crosman Quest 500X
"Юнкер-3"
Umarex CPSport
Diana 54
ИЖ 60
Блеск!!! *ROFL*


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты обо всех и обо всем
СообщениеДобавлено: 17 фев 2017, 11:30 
Клуб ВАСПО
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 23:45
Сообщения: 2529

1 Место ПСП 2 место ПСП 3 Место ПСП Участник ПСП 2 Место ППП
Participant Участник ПСП

Арсенал: ИЖ-53, МР-512, рогатко, длинные острые вилы, духовая трубка (яд кураре)
Откуда: Влади-к
В бане. — Вадик, ты что, еврей? — С чего ты взял? — У тебя же член обрезанный! — Не обрезанный, а надкусанный.

- Детка, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком..

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся «Плейбой». Заинтересованно спрашивает:
— А кто такой гомоceкcуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
— Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
— Не только урот, но и в зад!

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врет, курва! У ее сестры ночевал я!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты обо всех и обо всем
СообщениеДобавлено: 04 мар 2017, 23:38 
Клуб ВАСПО
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 23:45
Сообщения: 2529

1 Место ПСП 2 место ПСП 3 Место ПСП Участник ПСП 2 Место ППП
Participant Участник ПСП

Арсенал: ИЖ-53, МР-512, рогатко, длинные острые вилы, духовая трубка (яд кураре)
Откуда: Влади-к
Москва
Сергей


Re: Анекдоты NEW....
« Ответ #2001 : 03 Март, 2017, 07:09 »

Ц.(выд.)
Цитировать

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7х9, я ей говорю: "63", она спрашивает: А 9х7, я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты обо всех и обо всем
СообщениеДобавлено: 04 мар 2017, 23:38 
Клуб ВАСПО
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 23:45
Сообщения: 2529

1 Место ПСП 2 место ПСП 3 Место ПСП Участник ПСП 2 Место ППП
Participant Участник ПСП

Арсенал: ИЖ-53, МР-512, рогатко, длинные острые вилы, духовая трубка (яд кураре)
Откуда: Влади-к
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое… И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и…
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты обо всех и обо всем
СообщениеДобавлено: 03 апр 2017, 11:46 
Клуб ВАСПО
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 23:45
Сообщения: 2529

1 Место ПСП 2 место ПСП 3 Место ПСП Участник ПСП 2 Место ППП
Participant Участник ПСП

Арсенал: ИЖ-53, МР-512, рогатко, длинные острые вилы, духовая трубка (яд кураре)
Откуда: Влади-к
Мед.Проф. осмотр шахтеров.
Кабинет уролога
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
- Не понял?...
- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта.. а это самое чистое место..

... следующий..
Все тоже самое... бац - Две жвачки!
- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же у нас татарин, обрезанный!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты обо всех и обо всем
СообщениеДобавлено: 03 апр 2017, 11:49 
Клуб ВАСПО
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 23:45
Сообщения: 2529

1 Место ПСП 2 место ПСП 3 Место ПСП Участник ПСП 2 Место ППП
Participant Участник ПСП

Арсенал: ИЖ-53, МР-512, рогатко, длинные острые вилы, духовая трубка (яд кураре)
Откуда: Влади-к
- Привет, Саша, у меня тут проблема в проводке возникла ...
ты ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно, токарь, токарь, значит с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Я все понял... ты лучше позови Петровича. Он алкоголик и про водку знает больше меня.



К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Вас постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер у мужика.
- И то, и другое.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа.
Испуганно отвечает мальчик.
- Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил:
- Хочешь бесплатно постричься?



Один азиат гастарбайтер другому :
- Чтобы быстрее заснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было то один раз...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты обо всех и обо всем
СообщениеДобавлено: 04 апр 2017, 22:27 
Клуб ВАСПО
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 23:45
Сообщения: 2529

1 Место ПСП 2 место ПСП 3 Место ПСП Участник ПСП 2 Место ППП
Participant Участник ПСП

Арсенал: ИЖ-53, МР-512, рогатко, длинные острые вилы, духовая трубка (яд кураре)
Откуда: Влади-к
в аптеке.
-дочка я забыл название таблеток. которые мне нужны,
но помню там что то типа: откуда мне знать, куды ты положила свой аппарат для сушки волос...
-ИБУПРОФЕН ???
- да да дочка, две упаковочки дай...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты обо всех и обо всем
СообщениеДобавлено: 07 апр 2017, 11:42 
Клуб ВАСПО
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 23:45
Сообщения: 2529

1 Место ПСП 2 место ПСП 3 Место ПСП Участник ПСП 2 Место ППП
Participant Участник ПСП

Арсенал: ИЖ-53, МР-512, рогатко, длинные острые вилы, духовая трубка (яд кураре)
Откуда: Влади-к
- Спиртное убивает печень!
Кричат врачи народу в уши.
Не страшно, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу!


Презерватив — незаменимая вещь! В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь — надуваешь презерватив — вот тебе и плав.средство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костёр затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых.
Поставили перед ними задачу -найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось.
Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

Человеческий идиотизм вечен!
Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме.
Но как?
Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".


Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице -дорогу уступали даже такси и автобусы.
Улыбайтесь людям, и они станут добрее к вам.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты обо всех и обо всем
СообщениеДобавлено: 07 апр 2017, 11:44 
Клуб ВАСПО
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 23:45
Сообщения: 2529

1 Место ПСП 2 место ПСП 3 Место ПСП Участник ПСП 2 Место ППП
Participant Участник ПСП

Арсенал: ИЖ-53, МР-512, рогатко, длинные острые вилы, духовая трубка (яд кураре)
Откуда: Влади-к
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать



Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из
детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего
раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый
марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут
вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин
спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил.


Полицейский патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
— Да... девочка...
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х.Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

Я работаю следователем, недавно к нам пришла бабуля (лет 75) с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная,трясущаяся, пришла жаловаться на то, что ей перепало от ее же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:
- Значит, вам были нанесены телесные повреждения?
Бабуля выпрямляется, шлепает ладошкой по столу и выдает:
- Слышь, фраерок, наносят крем на еблище, а меня от***дили конкретно.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты обо всех и обо всем
СообщениеДобавлено: 14 янв 2018, 20:48 

Зарегистрирован: 14 янв 2018, 20:44
Сообщения: 1
Изображение
[url=http://"http://asmus.gq/"]Анекдоты про Вовочку[/url]
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

[url=http://"http://mari.gq/"]Анекдоты про блондинок[/url]
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
[url=http://"http://macd.gq/"]Анекдоты про школу[/url]
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

[url=http://"http://cardu.gq/"]Анекдоты смешные до слёз[/url]
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

_________________
mari


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты обо всех и обо всем
СообщениеДобавлено: 03 фев 2018, 20:15 
Судья I Категории
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 ноя 2008, 23:47
Сообщения: 9215

1 Место ПСП 2 Место ПСП 3 Место ПСП Участник ПСП 2 Место Пистолет
Участник Пистолет Participant 1 место ПСП 3 место ПСП Участник ПСП

Арсенал: Чистая Совесть V1.3(beta)
ЧИЖ60 + NS 8-32*44
BFG2000
Откуда: Владивосток
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?

_________________
... невозможно остановить человека с винтовкой, который любит и умеет ею пользоваться. (с) Stephen Hunter, “Point of Impact”


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты обо всех и обо всем
СообщениеДобавлено: 05 фев 2018, 12:03 
Клуб ВАСПО
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 23:45
Сообщения: 2529

1 Место ПСП 2 место ПСП 3 Место ПСП Участник ПСП 2 Место ППП
Participant Участник ПСП

Арсенал: ИЖ-53, МР-512, рогатко, длинные острые вилы, духовая трубка (яд кураре)
Откуда: Влади-к
Мужик зовет сына и говорит:
— Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они, как яблоки. Твердые, упругие. Потом — как груши. А потом — как лук.
Сын спрашивает:
— Почему, как лук?
— Потому, что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала — зовет дочь и говорит:
— Ща расскажу, какой бывает член у мужиков. Сначала он, как дуб. Твердый — не согнешь. Потом — как береза. Вроде стоит, но гнется… А потом — как новогодняя елка.
Дочь спрашивает:
— Почему, как елка?
— Потому, что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты обо всех и обо всем
СообщениеДобавлено: 05 фев 2018, 17:42 
Клуб ВАСПО
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 23:45
Сообщения: 2529

1 Место ПСП 2 место ПСП 3 Место ПСП Участник ПСП 2 Место ППП
Participant Участник ПСП

Арсенал: ИЖ-53, МР-512, рогатко, длинные острые вилы, духовая трубка (яд кураре)
Откуда: Влади-к
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:

- Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?

- Да малыш.

- А как ты их придумываешь?

- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущиеся Собаки?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты обо всех и обо всем
СообщениеДобавлено: 05 фев 2018, 17:44 
Клуб ВАСПО
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 23:45
Сообщения: 2529

1 Место ПСП 2 место ПСП 3 Место ПСП Участник ПСП 2 Место ППП
Participant Участник ПСП

Арсенал: ИЖ-53, МР-512, рогатко, длинные острые вилы, духовая трубка (яд кураре)
Откуда: Влади-к
Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит.

Он прицелился,но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти.
И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется.
Он, офигевший, подошел вплотную.

Селезень: Тсс! Карась!!!

Мужик: Что,клюет?!

-Нет,сосет...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты обо всех и обо всем
СообщениеДобавлено: 05 фев 2018, 17:51 
Клуб ВАСПО
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 23:45
Сообщения: 2529

1 Место ПСП 2 место ПСП 3 Место ПСП Участник ПСП 2 Место ППП
Participant Участник ПСП

Арсенал: ИЖ-53, МР-512, рогатко, длинные острые вилы, духовая трубка (яд кураре)
Откуда: Влади-к
Сидит в крутом ресторане новый русский, пьет дорогой коньяк, ест дорогие закусоны.
А в сторонке попивает дешевенькую водочку с солеными огурчиками мужичок простоватого вида,
но вокруг него — девки красивые так и вьются, ублажают его всячески, улыбаются, шутят и т. д.
А вокруг нового русского — никого.
Озадачился этим новый русский, подходит к мужичку, спрашивает:
— Почему ты — такой "чудак" на букву "М", а вокруг тебя столько девок офигительных,
а я — такой крутой, а сижу один?
—Чесно слово, не знаю, братан — ответил мужик, и, высунув язык, облизал свои брови. :-!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты обо всех и обо всем
СообщениеДобавлено: 05 мар 2018, 21:29 

Зарегистрирован: 05 мар 2018, 21:27
Сообщения: 1
Изображение
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

_________________
m


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 1147 сообщений ]  На страницу Пред. 142 43 44 45 46

Часовой пояс: UTC+10:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Яндекс [Bot] и 1 гость


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти: